lunes, 29 de junio de 2009

Grumos

Voy a reventar. Voy a reventar. No tengo nada pensado para decir. No tengo ganas de pensar. No tengo ganas de escribir, pero tengo que vomitar, sabes? Permitírmelo, ok? hacerme ese puto favor.
Voy a dejar soltar palabras. Esa ropa que traías, el hueco para mis manos. Voy a reventar.

Si, como esas veces que tienes que vomitar. Vomitar no es agradable. No me apetece una mierda, pero me estoy metiendo los dedos. Me estoy metiendo los dedos porque siento que voy a reventar. Siento que si no me meto los dedos reviento, aunque siento que al metermelos voy a reventar igualmente.

Soy gris, soy un fallo en matrix. Trabajo con el ms dos. Soy un programa antiguo. Soy un bucle. Soy gilipollas. Soy remetadamente imbécil.
Débil, débil, débil.

Y no duraría nada en una isla desierta. Si formara parte de perdidos, sería una lacra. Me habrían intentado matar. Soy un inútil. No escribo grandes cosas. No hago grandes cosas en general. En general intento simular que hago muchas cosas para que de algún modo alguien suponga que hago alguna bien. Hoy no voy a poner foto.

Hoy no voy a poner foto. No hay foto, que cojones. No hay una sola imagen en el mundo. No la hay. No, que no. Bueno si, mi cara. No, tampoco. Mi cara tampoco. Hasta con la cara de imbécil que tengo consigo disimularme un poco. Es la punta del iceberg.

Me doy asco y me lamo, y me doy asco... y me sigo lamiendo. Soy un gato patético. No, no. Soy un perro llorón, que no llora. Un perro llorón que maulla. Un perro con la cara arañada después de olerle el culo a todas las gatas que encuentra. Me he equivocado de mundo. Si, si, definitivamente me he equvicado de mundo. O alguien, yo no. Yo ya estaba aqui. Esa es la clave. Guau, una clave. La encontré. Yo no es que no pegue en las fiestas, ni en las discotecas, ni en lugares abarrotados de gente, ni en las ferias, ni en el rocio, ni en la playa, ni en un puticlub. Es que simplemente no hablo en este idioma, es que simplemente no estoy bien programado. Yo soy una licuadora a la que le han metido el windows. Yo solo se licuar, hacer pedazos. Hacer pedazos de mi, hacer pedazos de todo. Pedazos pequeñitos, una y otra vez, cada particula la divido en dos particulas que divido en dos partículas. Yo soy infinito. Yo soy un bucle. Yo estoy solo. Yo no debí leerme aquel libro. Preguntarme tantos por qués tenia su diversión. Creía que había algo para mi, que algun archivo me servía para ejecutar algún programa, que había algún modo de hacerme funcionar. Pero no. Ahora lo se y estoy batiendome. Como una batidora. Bueno si, licuadora, batidora... yo que cojones se. Yo se una mierda, Yo no se nada joder. Lo único que se es que me duele el pecho. Respirar me da pereza, el aire me sabe a mierda, la gente me cae mal. Algunos, no todos, solo me caen bien los perdedores. Y no conozco a ninguno. No conozco a ninguno. No conozco a nadie de mi planeta.

No se incluso... no se si mi planeta existe. A lo mejor fue "planeta-piloto". Vieron que no funcionaba y dejaron de hacerlo. Y ahí me quedé yo, como cuando escribes una mierda de estas en tu blog de mierda para que lo lean tres que piensen: "maldito gilipollas, que cojones me estas contando?" Si bueno, y los que te dicen que mola, y todo eso, para que yo me vanaglorie, para que se me olvide que no tengo hogar, que no soy de ningún sitio, que no encajo. Para hacérmelo más llevadero. Manda cojones, si la gente va a ser buena y todo. Si, lo es. Yo soy lo que falla. No estoy programado. Soy como uno de esos mensajes, uno de los que escribes, de los que vas a publicar pero se jode el modem y el mensaje se pierde en alguna combinación de ceros y unos, en ese mundo onírico o en ese limbo extraño, donde viven esas cosas? donde estan?

Porque eso me pasa a mí. Estoy perdido en un mundo extraño. Se me fue la conexión antes de publicarme. Me perdí en un universo que no tiene nada que ver conmigo. Yo soy un cero y estoy en una chapa en un parque, y no entiendo porque ningún niño ni ningún perro quiere jugar conmigo. Tengo que averiguar como dar calambre. Algo tendré que hacer. Pegar chispazos, asustar a los putos perros, ser un chip vitual hijodelagranputa alterando el orden y las conciencias. haciendo sentir mal. Porque no sirvo para nada más.

Mierda. Grumos de mierda.

sábado, 27 de junio de 2009

sombra y luz

- "tio, más de 60 entradas, mucho rollo con que si la rubia, que si la otra, que si tus paranoias y tus tonterías... pero no te has dignao todavía a colgar un temita de triana, so mierda"

Demoledor.
Tengo que redimirme. No hay demasiados videos de este grupo, sin duda el mejor grupo de rock flamenco de la historia de la música. Uno de esos grupos con los que uno crece, con los que se sumerge por primera vez en la psicodelia. Con los que conoce por primera vez rincones inexplorados de la mente, reversos y matices desconocidos, reminiscencias prohibidas de los sentimientos, más allá de toda intelectualidad vacía.

Así que os dejo un temita, que a mí personalmente me pone la piel de gallina, pero no ha sido difícil. Podría haber escogido cualquier otro. Y no, no es una frase hecha. No es la típica frase que se dice. Con Triana lo típico no cabe en la cabeza.

Ya ya... no hay de qué, hombre.



miércoles, 17 de junio de 2009

Soy un mentiroso

Julio siempre me repetía el mismo rollo. Que si el yin y el yan, que si la justicia poética, que si la bipolaridad del mundo, que si la necesidad de lo malo para la existencia y disfrute de lo bueno, que si las rosas con espinas, que si los plácidos veranos tenían que tener mosquitos, que si el desahogo brutal de buscar y de intentarlo a veces tiene que salir mal, y darnos la respuesta que no queremos...

Perfecto. Muy bonito. Muy correcto. Muy de anuncio de compresas.

Pero nunca me decía que pasa cuando en vez de rosas con espinas solo hay ortigas, cuando los veranos no son plácidos ni traen días de playa ni mujeres hermosas en bikini ni experiencias maravillosas... y sin embargo conservan el calor y los mosquitos, cuando el buscar y el intentarlo infinidad de veces no te desahoga tanto, y cuando por supuesto, después de darlo todo, la respuesta que obtengo de ella es esta veraniega indiferencia.

Como cuando haces dieta durante semanas y no adelgazas un gramo.

Y no me vengas con lo de tener paciencia, tio mierda.

jueves, 11 de junio de 2009

Hola, preciosa


- No hay que hacer nada. Eso me dijo.
Me imagino a un extraterrestre analizándonos: un montón de millones de seres atormentándose y desatormentándose por el amor. Millones de hectáreas de árboles talados para sacar papel suficiente para explicar el amor. Para escribir sobre amor. Para pintar sobre amor. Para hablar sobre el amor.
Amor.
Da miedo. dedicaron la vida a su estudio muchos genios. Se escribieron todas las canciones. Se hicieron todas las películas.
Hoy en dia, aquí mismo, seguiremos dándole vueltas al tema.

Yo se muy poco, si es que se algo. Soy demasiado torpe, demasiado vulgar y común como para aportar algún dato que ayude a desentrañar el gran enigma. Tan insignificante soy que jamás soñé siquiera con intentarlo, al igual que cuando veo un texto en alemán jamás se me ocurriría pensar en traducirlo. Yo, al igual que muchos, solo miro las letras, las palabras imposibles de pronunciar, imposibles de meterte en la cabeza.

Sin embargo tampoco se escribir y estoy aquí, con esto, sin que mi conciencia luche contra el absurdo. Así que trataré de explicar algo de ese volcán enorme, de esta fuerza indescriptible... la pequeña parte que diviso yo de ese volcán desde mi ventana.

No hacer nada no es una opción, pequeña. El amor es una suplantación de identidad. Hasta este momento pensaba como tú: egoísmo. Pensaba que amar a alguien era sustraer de ella muchas cosas valiosas que nos hacían falta para vivir felices. Simplemente para ser felices, nosotros, uno mismo... aunque el daño colateral fuera tan sano como hacerla feliz a ella también, como de rebote. Y cuando las cosas se tuercen, y no puedes hacer feliz al otro, sigues intentando llevarte esas cosas, aunque sepas que ella no te las quiere dar... exacto, por puro egoísmo.

Pero no.
Hoy encontré una pequeña clave. Hoy supe interpretar una de las líneas imposibles del volcán. Cuando realmente te enamoras, de verdad... no no, en serio, enamorarse en mayúsculas, en negrita, con símbolos de exclamación. Cuando el amor es una hipérbole, cuando la exageración se retira humillada y solo queda... eso... el amor que te llena la boca, el que huele, el de verdad. Cuando ocurre así... el amor no es egoísmo.
Porque te metes en el otro cuerpo. Y ya tienes dos.
El sexo llevaba siglos explicándonos esto muy gráficamente, pero pensábamos que solo trataba de divertirnos. Penetrar, fusionar, unir. ser uno dividido en dos partes.
Y es cierto que como tienes que tener en cuenta las dos partes, intentarás que la tuya original se sirva a gusto. Y obtenga todo lo que necesita. Pero no es tan fácil, no basta con eso.

Yo solo me he topado con un cruce de caminos en mi vida. Ocurrió siendo yo un niño. Se me reveló la opción de visitar los lugares más hermosos, las sensaciones más intensas... pero para eso tenía que coger por el camino más doloroso. Y me lo advirtieron: "si sigues por ahí, nunca tendrás bastante, siempre buscarás más, y no-pararás-de-sufrir". El otro camino era más tranquilo, más fácil, más seguro. El tipo que me lo describió estaba eufórico, y pasó por los inconvenientes como de puntillas, casi sin vocalizar: mmm... monotonia, tedio, desesperanza... domingos. Supongo que no soy muy listo, y todo el que me conoce sabe ya el camino que escogí.
Pero descubrí que el amor existe. Existe porque la madre obliga al niño a comer verduras, cuando podría contentarlo y hacerlo feliz dejándolo comer hamburguesas, y no le importa arriesgarse a ser odiada por hacer algo bueno por él. Existe porque hay gente que da la vida, que da su vida original, la primera, para conservar la mitad que en principio no le correspondía, la del otro. Existe porque hay gente que coge el camino jodido, y se limita a amar, y a sufrir.

Yo llevo ya un tiempo haciendo las dos cosas. No sabría decir cual con más intensidad. No es fácil, no es nada fácil.
Hubo un momento en que me desesperé, y la escuché decir que yo era un egoísta. Y entonces resoplé y me dije en voz bajita, como para que no me oyera, que ya no podía más, que no sabía que más tenía que hacer, que no sabía cuanta paciencia y cuanto dolor y cuanta dedicación le tenía fiada en números rojos a mi alma para hacerla feliz, para penetrar en ella, para follármela en todo el sentido amplio y brutal de la palabra. En el más placentero y doloroso de los sentidos.

No se que más puedo hacer –le dije.
Y entonces pasó: "no hay que hacer nada" -me contestó.

Antes de arrancar el coche, e irme derrotado a casa, la llamé y le pedí otro beso. Solo tenía que girar la cara, y robárselo, el bueno, el beso que yo quería. Pude hacerlo. Quise hacerlo.
Pero entonces entendí que yo... ya no era solo yo, sino la mitad de su cuerpo. Así fue como descubrí que el amor no es egoísta.
Y como no tengo ánimo de contradecirla, sino que con todo esto solo buscaba una excusa para decirle
"hola, preciosa"
ni siquiera cambiaré una sola palabra de las que me dijo. Pero añadiré un matiz. Busqué en el google eso de "no hacer nada" y salían páginas extrañas sobre mi empeño en seguir luchando hasta que literalmente, no me quedaran fuerzas y su cuerpo se desprendiera del mío dejándome libre por fin.
Así que volví a probar con el buscador, pero esta vez puse las palabras exactas, las que ella dijo: "no hay que hacer nada", Fue entonces cuando el buscador, muy amablemente, me sugirió:

- quizá quiso usted decir...
"no hay nada que hacer"

viernes, 5 de junio de 2009

Comunicado de la empresa

La empresa sentimental "Julio González. Contradicciones, bajezas humanas y lindezas de todo tipo" se ve obligada a pedir disculpas a los usuarios que se hayan sentido estafados y aprovecha este comunicado para dejar claro, por posibles quejas futuras, que la directiva no se hace responsable de dar hostias cuando lo crea conveniente, dejarse llevar y decir lo que piensa, reservándose el derecho a equivocarse las veces que haga falta, y de ser completa y asquerosamente parcial, subjetiva, incordiosa, molesta, aguafiestas... y demás descalabros anímicos.

Comprendemos que son muchas circunstancias adversas, pero en nuestra entidad consideramos que no existe otra forma de ser honestos con nosotros mismos, y por tanto con nuestros sentimientos/servicios hacia nuestros clientes.

También le recordamos que aunque estas claúsulas no venían reflejadas en un primer borrador del contrato, se daban por entendidas por simple y violenta obviedad intelectual, ya que no creemos que ninguna empresa del sector de la amistad o cualqueier derivación sentimental del mercado, pueda funcionar sin la maquinaria de la visceralidad y la intensidad que hacen a una empresa, a nuestro parecer, y al margen de todos sus defectos, auténtica.

Si no están conformes, comuníquenlo a nuestro departamento de bajas, o váyanse directamente a otro tipo de empresas especializadas en la compañía de low cost, como las empresas de coleguitas ocasionales, rollitos de una noche, o sistemas de intercambio de favores.

O mejor, váyanse al menos doloroso carajo que encuentren. O a zurrir mierdas con un látigo.

P.D: No, no disponemos de rosas sin espinas.

jueves, 4 de junio de 2009

mi furia paranoica

Te buscaré mucho más allá de lo que exije el tiempo
y dormiré en cualquier lugar con quien me deje hacerlo
y besaré todas las bocas, intentando demostrar...
que solo existe una.

En mi delirio arrastraré todas las cosas buenas
hasta fundirlas con papel, y hacer que den la vuelta
y enroscarte en una idea, hasta verte agua

No dibujarte
no dibujarte...
tal vez tratar de emborronarte

Imaginarte hacia delante
recuperarte en cualquier parte
dilucidar que es importante...
lo que mi furia considera indispensable

Y en el fragor de la batalla
poder ponerte cualquier cara
y asi decir que estoy seguro
que el pasado no te alcanza

no te alcanza...

Te inventaré...
te inventaré en cualquier mirada
cualquier gesto, cualquier cara
te inventaré cada mañana
te inventaré cada mañana...

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Podía haber puesto el video directamente, pero me apetecía que la letra estuviese aqui por si sola: